• ¡Tengo ganas de vengarme y de hacer pis! Antés solo era de vengarme.

• Homer:Algo raro le ocurre a un hijo cuando no quiere jugar al baseball con su padre.(hablando de Bart)
  Abe:Yo jugare contigo hijo.
  Homer:¡Largo de aquí!.

• Homer,como eres tan tonto como un burro solo que más feo, si alguien te ofrece llevarte en su coche, te subes. En LA: Eres tan tonto como roca y feo como una blasfemia, si alguien ofrece llevarte, te subes!!!

• Mi Homer no es un comunista! Puede ser un idiota, un cerdo, un comunista… Pero de actor porno no tiene nada!

• ¡¡Sacrifiquemoslo a nuestro Dios!!
  (Todos le miran)
  ¿Qué pasa? En mi época lo hacíamos.

• Lisa: Bart, crecer 1 cm al día no está nada mal, es el ritmo al que encoge el abuelo.
  Abe: Yo sigo midiendo lo mismo que hace… (se ve su cabeza a la altura de la mesa)

• El césped de hoy pica más que el césped de mi época.

• No mucha gente sabe que yo fui el propietario de la primera radio de Springfield, aunque por aquel entonces solo teníamos a Edison recitando el alfabeto una y otra y otra vez. AAAAAAA decía, luego BEEEEEEE, CEEEEEEE solía decir a continuación….

• Si alguna vez viajas atrás en el tiempo, procura no tocar nada.
  • Nota: Consejo que le da a Homer el día de su boda. Especial de Halloween.

• Homer: Papi, me lees un cuento?
  Abe: Sí.. este.. ¿Un traguito de codeína hijo?
  Homer: Hummm, ¡qué ‘íca’!

• Antes era listo como un delfín y ahora es tonto como un chimpancé (hablando de Homer)

• También podemos aburrirles contando historias que no llevan a ninguna parte. Como esa de cuando llevabamos una cebolla atada al pantalón, que entonces estaba muy de moda…

• Yo nunca pense que podría destruir un avión alemán, y el año pasado lo hice.

• Abuelo: Ese muñeco es un peligro ¡¡PELIIIIGRO!!
  Marge: Abuelo, deja ya de decir que todo es un peligro.
  Abuelo: A ver si así me hacéis caso.

(Especial de Halloween en el que Homer regala a Bart un muñeco diabólico.)

• Me levanté de la cama. Era una fría mañana. Me dispuse a prepararme el desayuno. Me apetecían tostadas. Puse la tostadora al tres: tueste medio (…) Tenía al pavo a mi lado. En aquella época llamábamos a los pavos “pájaros andarines”. Iba a matar a mi pájaro andarín para celebrar el Día de Acción de Gracias. Me puse a preparar la guarnición: arándanos, ojos de buey, patatas rellenas de pólvora…
• ¡Lisa, tráeme un interruptor!

• Esto ocurrió en el año diquitidós. Teníamos que decir diquiti porque ese maldito káiser nos robó el 20. Lo perseguí pero me cansé a los diquiticinco kilómetros.

• En el día de los veteranos de guerras impopulares.

Veterano: Perdí este ojo en Haíti,estaba en un bar bebiendome en Moai Tai y se me olvidó quitarle la sombrilla

Abuelo: ¿Y eso es una historia de guerra? ¡Yo te enseñaré una verdadera historia! Serví en la marina con J.F.Kennedy, y fui el primero en descubrir su terrible secreto…

(comienzan los recuerdos del abuelo)

Kennedy: Yo soy un berlinés.

Abuelo: ¡Es un nazi! ¡a él, muchachos! (unos soldados comienzan a golpear a Kennedy)

• Paseando con Jasper (el viejo de las barbas).:

Vagabundo: Perdone, tiene unas monedas?

Abe: SÍ! Y NO PIENSO DARSELAS! Piden algo a cambio de nada…

Acto seguido entra en un Centro de la seguridad social:

Abe: Soy viejo, DEME DEME DEME DEME DEME!

• Tras llevarse Marge al pequeño ayudante de Santa Claus del asilo donde le habían dejado un rato.

Jasper: Este perro estaba aquí desde que tengo memoria.

Abe: ¿Qué perro?

Jasper: ¿Quién eres tú?

Abe: Ojala lo supiera

La Versión Mexicana

• Era la época en que lo ricos se paseaban en globos aerostáticos arrojando monedas a la gente. Un día vi que uno de ellos se acercaba, así que tome mi charola y luego…. ¡Oigan! ¡¿A dónde van!?

Homer: Papá nos gustaría escuchar tus anécdotas, pero tenemos que ir a gastar estas monedas en el supermercado.

Abuelo: Bueno, acerca de esa charola. Esa charola la iba a usar para lavar mi pavo. En esos días a los pavos se les llamaba pájaros gordos. Siempre comíamos pájaros gordos el día de gracias y con todos los accesorios: ciruela, ensalada de piña y panquecitos rellenos de pólvora… Y luego nos íbamos al sillón a ver el fútbol, que en esos tiempo se llamaba beisbol.

• Y ahora ya saben por qué a los plátanos se les conoce como “judías gigantes amarillas”.

• ¿Sabes que yo inventé los besos?

• Abuelo:¡Pronto, tenemos que matar al muchacho!
  Marge:¿Cómo saben que es un vampiro?
  Abuelo: ¡¿Es un vampiro?! (sale corriendo)

• Abe: ¡¡AH!! ¡¡la Muerte!!
  Lisa: abuelo es Maggie
  Abe: ah si, jejeje, a veces la edad te juega malas pasad… ¡¡AH!! ¡¡la Muerte!!
  Lisa: es el gato
  Abe: ¡¡AH!! ¡¡la Muerte!!
  Lisa: Abuelo, es Maggie otra vez.

• Lisa: ¿Qué es esa aspiradora rara?
  Abe: Es mi buscador de minas. Limpié los caminos de Europa de minas enemigas. Así me gané la Cruz de Hierro.

• Abe (a Homer): No me arrepiento de haberte tenido, y siempre estuve orgulloso… de que no fueras un enano.

• Bart: Willie nos perseguirá en nuestros sueños
  Lisa: ¡cuando durmamos podriamos morir!
  Abe: ¡AH! Bienvenidos a mi mundo (tras decir esto se duerme)

• ¡Le daré una paliza a tu hígado! (mientras un delfín se lo come)

• ¡Mi hijo no es un comunista! Puede ser un vago, un gordo, un comunista, ¡Pero nunca un actor de porno!

• ¡Aaahh! ¡Se llevan su alma! (Cuando sacan una foto al hombre que llevaron a la hoguera los ancianos)

• En el día de los veteranos de guerras impopulares.

Veterano: Perdí este ojo mientras bebía mi daikiri. Se me olvidó quitarle la sombrilla

Abuelo: ¿Y eso es una historia de guerra? ¡Yo te enseñaré una verdadera historia! Serví en la marina con J. F. Kennedy, y fui el primero en descubrir su terrible secreto…

(comienzan los recuerdos del abuelo)

Kennedy: Yo soy un berlinés.

Abuelo: ¡Es un nazi! ¡Derribadle, chicos! (unos soldados comienzan a apalizar a Kennedy)

• Deja revisar en mi cartera (empieza a barajar unas tarjetas): mecánico, tintoreria, líder de la unión de homosexuales de springfield…por alguna razon…¡Aqui esta! Mi credencial de magio.
• (Abuelo) Esto ocurrió en el año tíjiridos. Teníamos que decir tíjiri porque ese maldito káiser nos robó el 20. Lo perseguí pero me cansé a los tíjiricinco kilómetros. (Risas del grupo).

(Martin) ¡Tijirí! Es bastante dudoso. (Abuelo) ¡Deja de comer pasteles, gordito! (Risas del grupo)

• (Bart) Y luego él dijo que había enemistado a los perros y los gatos (Refiriéndose al abuelo).
• ¡Lisa, tráeme un interruptor!
• …me robo mi mochila, me arrojo de la montaña, cai 200 metros y me estrelle contra unas rocas… claro que en esa época eramos más fuertes. Estaba bailando tap esa noche…
• Homero, eres tonto como una piedra y feo como una blasfemia, si un extraño se ofrece a llevarte, te subes.,,
• ¿Dónde está Maggie? ¿Dónde está Maggie?… Que le hago se me deprendieron de nuevo las retinas
• ¡Se escapa la lámpara! (Al ver a Ayudante de Santa con un cuello ortopédico).