• Skinner: ¿No quiere una camiseta? (muestra una camiseta con las siglas S.L.A.A.A.M.) Se les acabaron artes, atletismo y música.
• Super Intendente: Por que no me da mejor una que diga “prostituto”.
• Sí, madre.
• Ustedes creen que el robo de una H es divertido, pues sepan que ahora el super intendente está en su casa llorando como niña chiquita.
• Aquel elefante devoró a todo mi pelotón.
• Bien hecho, dientecillos; ahora, róeme la bolsa de las pelotas.
• Adiós, superamigo. (mientras lanza el cadáver del hámster cuando encuentran petróleo en la escuela)
• Lisa: Fíjese, su tabla periódica tiene 210 elementos.
  Skinner: Y nuestro Consejo Escolar nos quitó 16, todos ellos lantánidos.
• Skinner (enseñando una foto con su pelotón, todos los soldados con cara de odio): Ah, mi fiel pelotón. Esta foto la tomaron segundos antes de que una bala me alcanzara en el trasero. Qué extraño, fue durante un show de Bob Hope.
• Diálogo con Homer por El Gato:
  Skinner: ¿Ninguna señal del Gato?
  Homer: Vendrá
  Skinner: ¿Por qué?
  Homer: es lo suyo
  Skinner: ¿Por qué?
  Homer: Es un ladrón.
• Especial de Halloween de profesores caníbales: Bart, creo que voy a disfrutar devorándote. Y empezaré como tú muchas veces me has sugerido: chupándote un pie.
• Especial de Halloween de profesores caníbales:

Lisa: Bart,¿no te parece un poco raro que desapareciera Uter y que de pronto nos sirvan este plato que se llama “Uterbraten”?

Skinner: Tranquilos niños, tengo el presentimiento de que Uter anda muy cerca muajaja. Siempre habrá un pequeño Uter dentro de nosotros muajajaj. Yo me atrevería a decir, que incluso nos hemos comido a Uter, y lo llevamos en el estómago ahora muajajajaja. Oh,olviden esa ultima parte

• En un recuerdo de Vietnam, mientras habla por la megafonía del colegio: ¡¡Johnnyyyyy!!
• Como Armin Tanzarian: Mi único sueño es tener el copete bien peinado.
• Mirando a su madre como si fuera Psicosis:

Es un asunto escolar, madre. Tienen derecho a estar aquí. ¡El traje de marinerito ya no me cabe!

• Discución entre el Superintendente y Skinner, mientras la cocina de Skinner se quema:

Chalmers: ¿Qué es eso que sale de su cocina?

Skinner: Es… aurora boreal.

Chalmers: ¿Aurora boreal? ¿En ésta época del año? ¿En este lugar del mundo? ¿A esta hora del día? ¿Localizada exclusivamente dentro de su cocina?

Skinner: Emm… sí.

Chalmers: ¿Puedo verla?

Skinner: No.

• En esa misma escena cuando se están despidiendo:

Agnes: Seymour, ¡la casa está en llamas!

Skinner: ¡No madre, son las luces del norte!

• Diálogo:

Agnes: Seymour,¿estás viendo mujeres desnudas?

Skinner: No madre.

Agnes: ¡Mariquita!

• Marge: ¿Usted cree que los lazitos nutran bien a los niños?
  Skinner: Sí, sí lo creo.
  (Marge nota una venda en la mano de Skinner) Señor Skinner, ¿qué le sucedió?
  Voz detrás de Skinner le susurra: Accidente en lancha.
  Skinner: Éste fue un accidente de Pancha… (aparece un punto rojo en su frente) debo irme…

• (Tras lanzar un globo sonda que resulta ser un globo en el que pone “Skinner culo gordo”)

Skinner: Bart, vacíate los bolsillos.

Bart: Vale.

Skinner: Vamos a ver: planos del globo, fotos tuyas con el globo, una pancarta con el nombre “Culozilla” (haciendo referencia a Gotzilla).

• “He oído que un niño está utilizando su imaginación y he venido a poner fin a eso” (En el autobús escolar, especial de Halloween, cuando Bart dice ver un monstruo por su ventana)

• (Skinner amarrado en un poste frente a una muchedumbre)

Skinner: Les digo: ¡La Tierra gira alrededor del Sol!

Moe: ¡Quémenlo!

• Ha despertado su imaginación como un montón de plastilina nueva.

• (Explicando a Lisa los motivos de la retiración de las actividades estraescolares)

Skinner: Nuestro presupuesto es más apretado que las medias de aerobic de mi madre.

• Skinner: (en el gimnasio de la escuela) Que dijo… ¿que soy un pervertido?

Chalmers: no… que esta despedido Skinner: ah eso es mucho peor